Coescrito por Omar Ruiz, LMFT
A traição é uma das coisas mais destrutivas e devastadoras que podem acontecer em um casamento. Contudo, depois que esse caso de infidelidade acaba, é preciso se recompor, recomeçar ou decidir dar um fim à relação. Leia as dicas deste artigo para saber o que fazer se acontecer com você.
Passos
Depois da traição, determine se você está mesmo disposto a continuar se relacionando com a pessoa. Se não quiser, é melhor terminar com respeito e carinho em vez de prolongar o sofrimento. Caso ambos estejam dispostos a tentar, vão precisar de paciência e tempo para que tudo volte ao normal.
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Determine por que você traiu a pessoa. Faça uma autorreflexão sobre as suas motivações e o seu modo de agir. Essas coisas não acontecem do nada: o que causou o afastamento do casal? A relação estava fria? Vocês se acomodaram e ficaram entediados um com o outro? Outra pessoa chamou a sua atenção? Por que valeu a pena arriscar tudo o que tinha por ela? Reflita de forma honesta sobre as suas ações para não cometer os mesmos erros no futuro.
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Assuma as suas responsabilidades. Não tente se defender quando a notícia vier à tona. Assuma toda a sua responsabilidade sem jogar parte dela na sua esposa (ou no seu esposo). Dizer "Se você tivesse tentado me entender" ou coisas do tipo não adianta. A hora de entender por que você foi infiel e de explorar o assunto com a sua parceira vem depois. No momento da revelação, aceite a sua culpa para tentar salvar o casamento.
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Peça desculpas. Parece simples, mas não adianta ficar repetindo "Me perdoa". A sua esposa vai ficar em estado de choque, magoada, irritada e com medo. Nesse caso, peça perdão de forma sincera e séria imediatamente e prometa nunca mais fazer nada do tipo. Ademais, entenda que, por mais que essa atitude decerto não faça muita diferença para a sua parceira, o silêncio é um veneno.
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Acostume-se a pedir perdão com frequência. Não é errado repetir. Se você confessar algo do tipo, a sua esposa vai precisar de muito tempo para processar o que aconteceu. Todo mundo toma várias decisões diferentes em um relacionamento, mas aquelas que envolvem uma terceira pessoa (seja emocional ou sexualmente) deixam marcas mais profundas. Nos primeiros dias, semanas e até meses, a sua parceira vai precisar ouvir o seu pedido de perdão com frequência — sempre de forma sincera. Aceite e encare esse fato para reparar o casamento.
Dizer "Eu já pedi perdão um milhão de vezes. O que ela quer, sangue?" não adianta. Por outro lado, falar coisas como "Eu faria de tudo para não errar e te magoar tanto. Sinto muito e sei que você vai custar a acreditar que não vai acontecer de novo" é bom, mesmo que você tenha que se repetir.
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Responda às perguntas da sua esposa com honestidade. Ela vai ter muitas dúvidas. Disponha-se a sanar todas, a menos que ela queira saber detalhes sexuais do seu caso — o que só vai criar imagens dolorosas na cabeça dela.
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Seja um livro aberto. Não se oponha a mostrar o registro de ligações do telefone, as mensagens de texto, as conversas do Facebook etc. Não apague esses conteúdos para "poupar" a sua esposa, ou ela só vai ficar com mais medo de você estar escondendo algo.
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Corte o contato com a pessoa por telefone na frente da sua esposa (se é que isso ainda não aconteceu). Deixe claro que a sua parceira está presente, mas que você não se sente "forçado" a cortar o contato com a terceira. Essa escolha deve ser sua. Fale da sua dedicação ao seu casamento e que qualquer forma de interação com a pessoa deve acabar. Se vocês trabalham juntos ou têm outra relação de convivência próxima, estabeleçam limites de contato.
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Entenda que você pode ter a sensação de perda depois de terminar o caso com a pessoa. Isso não é algo negativo em relação à sua esposa. Se o caso durou muito tempo, talvez você tenha algum sentimento pela amante, como certa lealdade, e pode acabar com a impressão de que a está traindo ao terminar. Isso é normal, mas parte essencial do processo para reparar o casamento. Aceite o que você está sentindo e siga a vida.
Você pode ficar tentado a "desabafar" com a pessoa se tem algum sentimento forte por ela e se a sua esposa está magoada demais. Não faça isso; não adianta. Nesse caso, o melhor a fazer é consultar um terapeuta.
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Deixe o tempo curar as feridas. A sua esposa pode não estar disposta a perdoar você de cara. Os profissionais comparam os casos extraconjugais ao estresse pós-traumático: a pessoa traída pode ter ideias e ver imagens intrusivas, ficar ansiosa, entrar em pânico, ficar confusa etc. Ela vai precisar de tempo para processar as informações e emoções. Tenha paciência e não espere mudanças milagrosas e de uma hora para outra. Dê o espaço necessário para que a situação melhore.
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Dê apoio e conforto à sua esposa. Se você era ausente antes, mude de comportamento. Seja presente para reparar o relacionamento.
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Prepare-se para ser ofendido ou atacado com frequência. A sua esposa vai falar muitas coisas pesadas. Aprenda a ouvir sem responder — pelo menos no início. Contudo, só não deixe esse comportamento ficar abusivo ou exagerado. Entenda a raiva que ela sente e tente usar estratégias de comunicação não violenta para apaziguar as coisas. Caso isso não dê certo, diga "Eu quero que as coisas deem certo sem que a gente fique brigando. O que você disse me magoou" e saia de perto. A sua parceira pode até se sentir mais aliviada depois de desabafar, mas não adianta atacá-la de volta com novas ofensas. Isso só reforça a ideia de que você é o vilão da história. Tenha paciência e não fique surpreso quando ouvir determinados xingamentos. Transforme as coisas ruins em coisas boas e seja compreensivo.
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Sinta o clima. Em vez de ficar com preguiça das "conversas tensas" frequentes, você pode fazer gestos simples: na hora do almoço, ponha a mão sobre a da sua esposa e diga "Como estamos?"; ela vai entender que você está interessado e preocupado com o que ela está sentindo hoje. Se a resposta for "Não muito bem", dê um tapinha leve na mão dela, beije-a de leve na bochecha e responda "Certo. Diga do que você precisa que eu dou um jeito". Caso ela diga "Bem", sorria e dê um beijo leve nos lábios. Responda com "Oba!" e convide-a para fazer algo, como caminhar, sair à noite ou qualquer coisa romântica. Comece a repetir o que vocês faziam no início do relacionamento, antes de toda a turbulência.
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Deixe a sua esposa tomar as rédeas das situações por um tempo. É importante ser flexível e compreensivo depois da traição: não insista para transar, para sair e se divertir sozinho, para fazer coisas que ela não queira etc. Deixe as coisas acontecerem naturalmente.
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Lembre-se de que você vai ter que arcar com as consequências da sua decisão para sempre. O ser humano confia demais nos outros: nos apaixonamos sem pensar se a pessoa merece a nossa confiança. Contudo, quando algo quebra essa relação, é preciso ter paciência para reconstruí-la — e, ainda assim, há muitos percalços no caminho. A confiança é como um vaso de cristal bonito, delicado e sensível, mas capaz de ser preenchido com água e outras substâncias e ainda durar para sempre. Entretanto, quem não toma cuidado pode quebrá-lo e, mesmo que tente remendar tudo, as rachaduras ficam visíveis, ainda que o recipiente ainda seja funcional. Um casamento é a mesma coisa, mas as rachaduras podem fazer bem quando usadas de forma correta, já que relembram por que as coisas duraram tanto tempo. Por fim, nem sempre é ideal tentar reparar o que passou, pois pode não dar certo. Aceite essa possibilidade. Agora, é hora de reconstruir o vaso — que pode não ficar igual a antes, mas sim se tornar mais forte e resistente (desde que todos se dediquem a isso).
Tags: casamento, infidelidade, divórcio
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